viernes, 4 de octubre de 2013

Yesterday is History, Today is a Gift, Tomorrow is Mystery..

La chica de los hoyuelos, la chica que no necesita un príncipe porque no se cree una princesa. La chica que vive cada día como si fuera el último, la chica que le deja la venganza al karma y necesita ser positiva para seguir respirando. Un humor tan sarcástico que amarga al bitter kas. Tacones de vértigo y botellas con grados. Más volumen y más noche. Dormir de día, salir de noche, viajar y ver, oler y sentir, the best proud in the universe.


viernes, 5 de julio de 2013

El mañana nunca llega, quiero vivir el presente.

Malos dias. Puede que esta pésima temporada se deba a haber dejado de hacer lo que realmente me gusta, o haber dejado lo que realmente necesito. Puede que sea porque se acerca mi cumpleaños, y aunqe debería ser una fecha alegre, hace ya años que no lo es. Puede quebsea por el simple hecho de que en este mes se han desmoronado los cimientos de la nueva vida que talle. Pero cuando se pasen los malos dias vendrán los buenos, y los esperare con una gran sonrisa luchadora.

domingo, 30 de junio de 2013

Cupido no quiere ningún idiota para mi.

En pocos meses he descubierto más de mi misma que en diecisiete años. Acepto como soy y ya no busco cambiar, solo gustarme a mi misma, a nadie más. Cada día me lo demuestro más, estoy desenamorada de la idea del amor, y eso no siempre me complica la vida, aunque tampoco la simplifica. Es mi época, es mi momento, es mi vida. Solo pensar destrozar mis años más valiosos me hace arrepentirme de haber ayudado a otros a hacerlo. Chico, un día mirarás atrás, y a mi me verás sonriendo mientras tu ya no volverás a verte la sonrisa. Los dieciseís no son los nuevos cuarenta, o será que yo soy la nueva Petter Pan.
No pienso llorar más hasta los cuarenta, promesa.

martes, 30 de abril de 2013

Me gusta el cafe solo. ¿Sin leche? No, sin gente.

La mejor decisión que he tomado en mucho tiempo, ser porfín la dueña de mi vida. Desde que decidí echarte a patadas, algo se activo, una sensación maravillosa que me hacia creer que volvía a tener las riendas sobre mi vida. A partir de entonces no me corte un pelo en tomar decisiones, tu entras, tu sales, tu te quedas, tu puedes morirte en la calle. No quiero repetir malas experiencias, no quiero verte ni en pintura, estoy harta de falsas simpatías y chico, si estás salido no es mi culpa, no me utilices como a una puta. No vengas de perfección para no enseñarme nada más que defectos. Tus actos solo niegan tus palabras, eres facil de psicoanalizar, así que no me resulto dificil averiguar el problema, o en tu caso, los problemas. Variados e incurables. Espero no verte en mucho tiempo, y si lo hago espero poder frenar mis ganas de partirte la cara.

lunes, 29 de abril de 2013

Amarga como el Bitter kas.

Soy mi peor crítica. Una morena que fuma rubio, que bebe deseando pensar en otra cosa que no sea su vida, la que lastima día a día. La vida que en realidad la está matando. No sabe que hace mal, no controla quién se queda sin su permiso, y no controla quién se va sin ser hechado... La maldición de romper todo lo que tocas, todo lo que te importa, todo lo que necesitas. ¿Estará maldita de por vida? Supongo que esta vida no esta hecha para ella, desenamorada de la idea del amor, condenada a perder la cabeza en su soledad, para no hacerle perder la cabeza a nadie, busca la verdad en el culo de un vaso y siempre encuentra la respuesta equivocada. Este es el final. Se acabo vivir intentando no morirse cada segundo. Espero hacer lo correcto aceptándola de una vez y espero que no nos matemos, aunque llevamos muchos años juntas no creo que aguantemos más así. Ella lo tiene todo para mí, solo necesito eso y sé que solo ella estará en cada uno de mis momentos. Sé que terminaremos todo juntas.

domingo, 28 de abril de 2013

escribirte, cuando otros ojos me leyeron. ☮

jueves, 25 de abril de 2013

Seamos realistas, pidamos lo imposible.

Mi mala suerte llega a límites insospechados, un vistazo y se me paró el corazón, noté como este cabrón dejaba de latir a medida que te acercabas, noté como latía hasta casi salirse del pecho cuando te quedaste rozando mi cara. Desde entonces sales en todos mis sueños, a veces como extra, casi siempre como protagonista. Me he tomado la libertad de hacer nuestra una de tus canciones preferidas y hasta mi madre ya sabe de tu existencia. Llámame loca, llámame demente a la que le gusta lo imposible o llámame estúpida necesitada de retos, pero llámame. "¿Qué necesidad de seguir complicándote la vida?", dirás. "¿No la tienes ya patas arriba?", preguntarás. "Por eso mismo, porque tú me traes de cabeza, porque le das sentido a mi locura", contestaré. Un segundo bastó para dejarlo todo atrás y romper cualquier cadena.

viernes, 5 de abril de 2013

"Cada vez más cerca de alejarnos" Lo has conseguido, me he largado.

   Tres cigarros, dos tostadas y un café. Despido al sueño con la cara lavada y entrecierro los ojos al recibir la realidad de golpe.

Sonrío por estar viva más que por vivir y repaso mis bocetos inacabados.
Hace tiempo que tengo claro que no vas a venir a salvarme y ya no lloro. Mi corazón  y mis lagrimas se han dado una tregua y han decidido tomárselo con calma. Dar menos importancia al dolor, no recordar a quien no dio motivos para hacerlo y no querer, a quién no es capaz de querer a alguien más que a si mismo.
  Puse mis manos, mis labios y mis letras a tu disposición. Mi alma no, mi corazón tampoco y mi orgullo menos. Porque estar loca no incluye ser imbécil. No voy a caer con todo el equipo, no voy a caer ni rendida ni a tus pies. No voy a caer.
Sucumbí a la necesidad de tener a alguien y ahora qué. Ahora sonrío y me conformo con algo que me sacia pero no me llena. 
La guerra fría que creamos después de quemarnos me está dejando hecha polvo.
 Yo no dejo de gritar y lazar preguntas cuyas respuestas ya sé. Cuyas respuestas no quieres pronunciar.
 
 Me he borrado de la lista de chicas a las que se les llena la sonrisa de vida al escucharte y de la lista de chicas que suspiran por ti. También he tachado mi nombre de la lista de chicas que te bailaban el agua y de la lista de chicas que te perdonaban todo. 
 
  Los corazones no se llenan tan sólo con amor. Créeme.

martes, 26 de marzo de 2013

Estamos manteniendo esto a duras penas y apenas va a durar.

Tenía el pelo negro y la mirada vacía. Lloraba de noche y creía que,  si lo ignoraba, el recuerdo no la quemaría por dentro. Que fácil es engañarse cuando no se quiere sentir dolor.
Las paredes de esta habitación ya no quieren librar más batallas y mi almohada acabó tan mojada que acabé por tirarla.  Siempre fui mejor que ellas, pero para ti, eso nunca fue suficiente. 
El descubrir que alguien te importa alejándote, está bien; pero has de pensar que nadie va a esperar eternamente.
Mis textos nunca  llevan tu nombre, y no sé si es por  miedo o por mantener la magia de que esto siga siendo nuestro. Sonrío al leer ese "nuestro" porque nunca compartimos nada. Quizás  un poco de cariño para salvar las madrugadas y demasiado odio ahora que nos hemos alejado, pero nada más.
Yo solo sé querer de forma salvaje. Como quieren las locas a las que nadie entiende, como quieren las locas a las que nadie comprende.
Ellos, me oyen pero no me escuchan. Me explico pero no me entienden. Me dan su corazón...Pero no lo quiero.

Solo una cosa hace un sueño imposible: El miedo a fracasar.

Tú siempre quisiste hacerlo más fácil.
Yo siempre quise hacerlo menos difícil.
Entre los dos lo hicimos imposible.

Has visto como quieren besar el suelo que piso y cómo te pedía que me llevases en brazos porque no quería regalarles ni eso. Has visto como vertía sentimientos en letras y como disminuía mi amor propio a medida que el nuestro iba creciendo. Has visto como sin ser nada, fuimos todo lo que los demás nunca llegarán a ser. Has visto como el miedo puede destruirlo todo y aún así, no ha sido suficiente.

De todas las cosas que tenías que perder, decidiste quedarte con el miedo.

La gente se ahoga en un vaso de agua, por eso bebo Vodka.
Que si el cielo llora, porqué no iba a hacerlo yo.
 Que engañé a mi orgullo para liarme con tus tonterías, y ahora mi corazón no quiere dejar de verte, aunque mi cabeza se haya cansado de aguantarte. Por lo menos he aprendido, que el alcohol no es sinónimo de olvido, y que es más duro levantarse con resaca pero sin ti.

lunes, 18 de marzo de 2013

Nunca quise ser una princesa.

Porque las princesas no salen del castillo mientras que los piratas ven mundo siempre; las princesas llevan zapatos de tacón, los piratas mojan sus pies descalzos; las princesas no ven las estrellas porque se resfrían con el relente, los piratas duermen con ellas cada noche; la piel de las princesas es blanca y suave, los piratas doran su piel al sol; los labios de una princesa saben a caramelo y los de un pirata saben a mar, las princesas huelen a tranquilidad mientras que un pirata huele a locura.
A las princesas se les prohíbe llorar (estropearían su carita de muñeca), una pirata no tiene vergüenza a llorar; las princesas tienen miedo al qué dirán, un pirata se come el ridículo.
El corazón de una princesa es de cristal y se rompe con facilidad, el de un pirata es de madera, y aunque también se rompe, es más fácil de reparar.
Las princesas tienen muchas posesiones, eso las hace menos libres, en cambio un pirata vive al máximo cada día como si fuera el último 

jueves, 21 de febrero de 2013

I could be the one.

¿Piensas en mí cuando estás totalmente solo?
Lo que solíamos hacer, lo que solíamos ser,
puedo ser la que te haga sentir de esa manera,
puedo ser la que te haga sentir libre.

¿Piensas en mi cuando la multitud se ha ido?
Solía ser tan fácil, tu y yo.
Puedo ser la que te haga sentir de esa manera,
Puedo ser la que te haga sentir libre.

Cuando necesitas el modo de escapar de la presión,
cuando necesitas una manera de volver a respirar.
Puedo ser la que te haga sentir de esa manera,
puedo ser la que te haga sentir libre.

Si necesitas verme cuando la multitud se ha ido,
podría ser muy fácil, ¿No lo ves?.
Puedo ser la que te haga sentir de esa manera,
puedo ser la que te haga sentir libre...




martes, 19 de febrero de 2013

This is the end. Always the end.

Puedo hartarme de llorar hasta quedarme dormida que, al despertar, mi vida seguirá siendo la misma. Un mal día se convierte en una mala temporada, una mala temporada acaba convirtiéndose en rutina. No dejo de luchar día a día para por esta situación, pero ya no por mí, sino por él, esta vida que me ata y me mata cada vez más fuerte. Me llamaban rebelde por no querer seguir normas y al final, he acabado poniéndomelas yo misma. Sé cuidar de mi misma, sé llorar en silencio y sé llegar hasta el final. Aunque la mayoría de las veces no cumplo ninguna de esas tres cosas, sé que me consumo como el humo de mi cigarro. Si solo tengo esta vida, quiero emplearla en algo más importante de lo que llevo hecho hasta la fecha, adiós dolor. Solo cuenta hasta diez, inspira hondo y suelta el aire, puedo oír tus fuertes latidos retumbando en mi cabeza.

domingo, 17 de febrero de 2013

Pronto estaré a años luz de esta pesadilla.

Cuando todo parecía volver a la normalidad, me doy cuenta de que nunca podré llevar una vida normal, cuando todo empezaba a ir mejor y estaba yendo por buen camino, vuelvo a caer y todo por tu puta culpa. Años de dolor y cicatrices acaban pasando factura, pero jamás permití que lo dañaras a él, no voy a empezar ahora. Día tras día deseaba morirme hasta el punto de intentarlo y negándo todas las ayudas que me ofrecieron solo salí adelante gracias a ellos, aunque a estas alturas estoy cansada de mi vida ya no tengo miedo a enfrentarme a ella por cualquier medio y únicamente para que él no pase jamás ni la tercera parte que pase yo. Hubo segundos en que pensé que estallaría una tercera guerra mundial entre nosotros pero únicamente la única vez que le eché huevos me sirvió para estallar. Jamás te darás cuenta de lo que has perdido, ni del daño que me has hecho, pero cuando gire la vista atrás, estaré a años luz de esta pesadilla.

viernes, 15 de febrero de 2013

Es mejor no esperar nada de nadie que estar esperando siempre.

Hace 40 años los Beatles le hicieron una simple pregunta al mundo, ¿De donde sale tanta gente sola?. Yo creo que la soledad nace de nuestra propia naturaleza y esa extraña necesidad de evadirnos para defendernos, incluso de nosotros mismos.
A veces necesito estar sola, perderme una temporada y no poder escuchar ninguna de tus inconcluencias, en cambio, como todos, necesito alguien que escuche mis gilipolleces y me diga cosas que tanto necesito oír.
Quiero correr riesgos, olvidar los problemas, un plan perfecto. La teoría esta clara, pero es más difícil a la hora de la ejecución. El orgullo que me ahoga es, a la vez, el que me hace sentir una mínima palpitación, poder tocar el cielo sin estirar el brazo. Pero estar sola, tiene sus ventajas. John Tom se pensaba que nunca estábamos solos. El hombre es una isla, no un continente. Necesitamos alguien que nos apoye, para saber que no estamos solos y, ¿Quién dice que ese alguien no pueda tener cuatro patas? ¿O alguien con quien simplemente estar? yo solo digo que no soy mi mejor compañía, y que al final acabaré volviéndome loca.

lunes, 11 de febrero de 2013

Nadie como tu me puede hacer tan feliz y nadie como tu puede joderme tanto.

Mírale, es extremadamente pesado, muy gilipollas y un creído. Es de las personas más competitivas que conozco y siempre se pica, es capaz de lo que sea por conseguir lo que quiere y nose como coño lo hace pero, siempre lo consigue. Puede que a veces me desespere con sus tonterías y sus locuras, pero en el fondo es el mejor, puede que haya tenido un día asqueroso pero siempre me acaba haciendo reír, puede que a veces me canse y me enfade con él, pero nunca aguanto más de un día sin hablarle, puede que esté loquísimo, pero las mejores personas lo están y puede que muchas veces haya que tener una paciencia infinita para aguantarle pero, merece la pena.Nunca me he sentido tan querida y tan rechazada a la vez, que sí, rio y lloro igual sin ti, pero ahora, todo es distinto.

viernes, 8 de febrero de 2013

Sabes quien eres hasta que pierdes lo que te hace serlo.

Pienso, pienso que cuando todo está acabado vuelve en tus fantasías, ¿Sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, todo simplemente vuelve. Pero el nunca lo hace. Pienso que parte de mí supo en el instante que lo vi, que esto sucedería. En realidad no fue nada que dijo ni nada de lo que hizo, fue el sentimiento que vino con él. Lo más loco de esto es que no sé cuando me volveré a sentir así de nuevo, pero, no sé si debería. Sabía que el mundo se movía muy deprisa y que brillaba todo demasiado, pero solo pensé, ¿Cómo puede el diablo estar delante tuyo como alguien que parece un ángel sonriendo?. Quizás el sabía todo eso cuando me vio, y supongo que fue allí cuando perdí mi equilibrio. Pienso que la peor parte de todo no fue perderlo a él, sino perderme a mí.

     Supongo que no te importó, supongo que eso me gustaba.

martes, 5 de febrero de 2013

La diferencia entre dejar que pase y dejarlo pasar.


     Sé que son las 2 de la mañana y que hace apenas una hora te dije que me iba a la cama pero… no podía dormir, me apetecía escribirte, como siempre, en un borrador.

Quiero algo loco, algo bonito, algo que merezca la pena recordar. Algo que recuerdes siempre con una sonrisa.
Quiero ser la chica de los ojos curiosos y la sonrisa de niña, la chica por la que perdiste el corazón un fin de semana. Quiero ser la chica que te hizo ser feliz aunque todo fuese mentira, quiero ser la chica a la que te alegras de conocer. Quiero ser la chica que todas quieren ser, la que está a tu lado.

Quiero que seas el chico de los preciosos ojos marrones. El chico que por preferir, prefería no sentir nada. Pero lo siento. Quiero que seas el chico que se permitió cometer locuras, quiero que seas el chico que todos quieren ser, el que está a mi lado.

Me apetecen muchas cosas a tu lado. Quizás sea por la hora o por las ganas de verte que te escribo todo esto.

Puedes encontrar a mil locas que te hablen a las 3 de la mañana solo porque te echan de menos. Puedes encontrarte a mil locas que te digan que eres precioso. Puedes encontrarte a mil locas que se preocupen por si estudias o desperdicias tu vida. Puedes encontrarte a mil locas que idealicen todo lo que hacéis. Puedes encontrarte a mil locas que preparen mil cosas para tu cumpleaños. Puedes encontrar a mil locas que hablen más de ti que de ellas y puedes encontrar a mil locas que te llamen “amor”.

Pero dudo que encuentres a ninguna loca que prepare mil cosas para tu cumpleaños y te de la peor. Dudo que encuentres a mil locas que hablen simplemente porque les apetece saber que estás ahí. Dudo que encuentres a mil locas que te manden mensajes borrachas mientras tienen un imbécil al lado regalándose los odios. Y dudo que encuentres a mil locas que te llamen “bonito” con tanto amor como lo hago yo.


viernes, 1 de febrero de 2013

A las locas como yo les hace falta un tornillo como tú.

Me deprimo solo de pensar en los bajones que me entran, me besabas como si fueras a comerme, demasiado complicada para ti o tú demasiado simple, a veces, no logro entenderme ni yo y eso que llevo muchos años intentándolo, solíamos acercar nuestras caras hasta sentir fuegos artificiales, truenos y maremotos, era una descarga que me hacía sentir viva y ahora simplemente la siento cuando miro ese cielo azul que me folla los ojos, soy el alma de un poeta encerrado en el cuerpo de una torpe adolescente y solo escribiendo puedo pensar y tomar decisiones, tengo multitud de dones inservibles que, como una vez me dijo un sabio, están ahí para ayudarme en un momento determinado de mi vida. Me encanta andar bajo la lluvia aunque luego enferme, me encantan los subidones de adrenalina aunque luego me tiemblen las piernas, pero odio estar tan encerrada en mi misma que no puedo más que soñar con la vida que me gustaría tener. Mi error siempre ha sido querer a una persona más de lo que se merece, ser demasiado ingenua confiando enseguida en las personas, dejar de pintar cuando más me hacía falta en la vida, dejar atrás a personas que intentaban ayudarme porque simplemente mi orgullo no les dejaba, demasiado cuerda o demasiado loca siempre fui la chica de la sonrisa estúpida.

domingo, 27 de enero de 2013

La relación más larga que he mantenido ha sido con la nicotina, y casi muero cuando me pidió un tiempo.

El otro día estuve hablando con una idiota, cuando me devolvió la mirada desde el otro lado del espejo me di cuenta de que tenía razón en una cosa, de tus labios era una droga oír los te quiero. No ha sido una temporada fácil para mí, siento que me falta el aliento, mis peluches tan blancos, mi raya tan negra, dije jamás y resulto que era un para siempre. Sigo echando alcohol en mis heridas aún abiertas y me sigo preguntando si algún día cicatrizarán. Cuanto más intento aclararme más indecisa estoy. Sigo teniendo pesadillas, pero ya no lloro hasta quedarme dormida, me sigue doliendo pero ya no sufro por ello. Sin saberlo rompiste una parte importante de mí y desde entonces no he vuelto a ser la misma chica feliz sin más preocupación que hacerte sonreír, ahora soy la chica de la coraza, a la que le hicieron demasiado daño y no quiere volver a sufrir.