jueves, 13 de diciembre de 2012

A veces no tenemos lo que necesitamos y a veces necesitamos cosas que no tenemos.

Siempre soy la estúpida que espera más de lo qe realmente recibe, las personas me fallan pero yo no puedo permitirme pensar así, a veces desearía no ser tan observadora, no saber ni la mitad de las cosas que sé, vivir feliz en la ignorancia, pero nadie puede cambiar lo que es y por eso he tenido que aprender a vivir con ello. Olor a café recién hecho y mi pelo enmarañado en un moño casero. vacilo en cada movimiento que hago porque, aunque son movimientos rutinarios, no tengo suficiente confianza para ejecutarlos. Podría comerme el mundo pero me falta valor, más que valor me falta una parte de mi que se repartieron cuatro gilipollas mal situados cronológicamente. Si necesito ayuda no la pido, si tengo hambre no como, y si tengo sed acabo con el minibar. así de deprimente puede llegar a ser mi vida, y así de estúpida puedo llegar a ser yo.

sábado, 8 de diciembre de 2012

No juzgues si no quieres ser juzgado.

No soy la chica que te aguanta, soy la chica que pasa de ti por no partirte la cara. Me juzgas por intentar vivir mi vida. Me envidias, me odias, me comes la polla. Hablas más de lo que deverías. Si la vida da limones, yo hago limonada querida, tu los muerdes hasta dejarlos sin jugo y por eso amargas por donde pisas. Solo quiero ver como te jodes viva al ver esa estúpida sonrisa que suelo tener en la cara. Pues eso, jódete chica. Si solo eres valiente a mis espaldas entiendo que suelas dejar mucho que desear, no te devo nada y tu me deves demasiado. No hace falta que lo intentes, hace falta que me olvides.


miércoles, 28 de noviembre de 2012

Un martini con hielo.

Cerrar la pagina sin guardar los cambios y ver como todos mis pensamientos se desvanecen, como el humo de mi cigarro acaban desapareciendo. A veces intento ser demasiado perfecta, cuando soy lo más imperfecto del mundo. Intento hacer feliz a todos aunque eso suponga estar yo mal. A veces la tomo con quien no devo y a veces perdono al más culpable.
Estoy harta de toda esta mierda, mi vida es mia y devo preocuparme más de ella que de esas putas. Desde ahora voy a ser jodidamente feliz, como he venido siendo hasta ahora. Fuck you. Fuck bitches. Fuck Milán. Y ya sabes, tu sabras si follas o fallas, pero si me fallas que te follen.

Hoy usaremos de ambientador channel nº 5.


Hoy la angustia aprieta, ahoga y mata.
Hoy es uno de esos días en los que desearías volver atrás, al pasado, que todo vuelva a ser como antes.
Todo era mejor hace unos años.
Me duele la espalda de tantas puñaladas de la vida, pero me ha hecho cambiar.
Yo, la chica de las preguntas, él, el chico de las respuestas.
Me encantaría poder llamarte y contarte todo lo que me pasa por la cabeza, no soy la chica dura que todos creen que soy.

Siento una fuerte presión en el pecho y, de repente las lágrimas se deslizan por mis mejillas. Ya es tarde, mi forma de ser empieza a pasarme factura.

“Pon las manos donde pueda verlas, contra la pared…” Ni siquiera me leyó mis derechos.


martes, 27 de noviembre de 2012

Esperando ese whatsapp que nunca llegará

Mi móvil lleno de lagrimas al escuchar tu voz quebrada, era peligroso que nos encontráramos cara a cara, y tuvimos varias ocasiones de demostrarlo. sigo teniendo gestos tuyos y formas de pensar que solo tu pudiste enseñarme. Fotos y vídeos  recuerdos que borre en un arrebato de intentar olvidarte, pero jamás olvidas lo mejor que ha pasado por tu vida, no es tan fácil. Tener fecha sin habérnosla puesto. Siempre dije que conseguiste cambiarme, tú me rompiste el corazón y desde ahora solo pueden hacerme rasguños. Nos encontrábamos entre zorras con tacones y botellas de vodka y conseguíamos parar el tiempo, aunque luego pasara más rápido. Conseguiste hacerme sentir fuegos artificiales y mariposas en el estómago, conseguiste que te viera en todas partes y conseguiste volverme más loca de lo que ya estaba. Sabías como hacerme reír mientras lloraba y me hiciste llorar de la risa.Tu me hiciste inmune a cualquier sentimiento, no creo que vuelva a sentir lo mismo nunca, y espero no volver a llorar así. Concierto tras concierto, agotando al alcohol y el tabaco para quedar solo como un recuerdo. Porque eres lo mejor y lo peor que me ha pasado, y que nunca volverá a pasar.

sábado, 24 de noviembre de 2012

No Cristy No Party.

"Eres especial" me decían, si soy siempre la rara y la incomprendida. Nací con dos pies izquierdos y siempre fui una naranja sin medias, amante de los subidones de adrenalina y las noches legendarias. Odio las complicaciones y las responsabilidades y por supuesto estoy totalmente loca, pero según Tim Burton las mejores personas lo están, no espero que nadie intente comprenderme por que se que nadie puede. Me gusta estar cerca de la gente y espero no fallarles jamás a mis amigos, pero chico, ponme un Martini con coca-cola y me tendrás rendida a tus pies. Carpe Diem y la cara de Yaoming como filosofía de vida, amante del café y del humor sarcástico.

 Salir de fiesta no es un lujo. Para mi, es una necesidad.

domingo, 21 de octubre de 2012

Were are the victims of ourselves.

"Madura", la única palabra que si pronuncias me obligará a reírme en tu cara y a escupir tu falsa simpatía, palabra de la cual desconoces totalmente su significado y, créeme, si la madurez es sinónimo de experiencia tengo más de la que desearía cualquiera, y que si no soy lo suficiente madura para ti tu no eres lo suficientemente valioso para mí. Que últimamente dejo salir a mi vena inconformista y rebelde, pero solo porque para mí el tiempo es demasiado valioso como para desperdiciarlo sufriendo por cosas sin sentido, porque aprendí a cuidar de lo mio y sobre todo a hacerme respetar, a no esperar nada de nadie antes que esperar de por vida, aprendí a valorar las cosas pequeñas y a despreocuparme del mundo como un día el lo hizo de mi. A coger la puerta y no saber que me deparará el mundo pero andar sin miedo, pero sobre todo aprendí a ser la princesa que no necesita un príncipe a su lado y no necesita llevar una corona en la cabeza para recordarse cada día lo que es. Y que muchas veces me odio por ser como soy pero he aprendido a convivir conmigo misma, no te obligo a que tu también lo hagas, pero te pido que lo intentes.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Elige entre pasarlas putas o pasar de putas.


Necesito unas vacaciones de por vida, recorrer el mundo en barco y olvidar tu sonrisa. Quizás sonría y vuelva a ser la chavala que hace dos años confiaba en cualquiera, Quizás dejé de tenerles miedo a todos esos cabrones, quizás vuelva con más fuerza que nunca o quizás me olvide de todo lo que me hizo daño. Ya va siendo hora ¿No?
He cambiado tanto que apenas reconozco a la extraña que me enfrenta en el espejo, tiene la mirada desafiante, marrón, brillante e intento distinguir si es odio o rencor lo que le da ese aspecto particular.
Suena música de fondo y me muevo lentamente, me suelto el pelo, cierro los ojos y respiro profundamente, mi corazón ya ha sangrado demasiado. No me he curado pero he cicatrizado con el tiempo, me he convencido tanto a mi misma con lo de “Hay que vivir con el dolor” que he acabado por creérmelo, no, no se puede vivir con el dolor, con algo que te mata lentamente.

No estoy ilusionada, ni contenta, ni eufórica, simplemente estoy dejando de ser tan cínica y estoy volviendo a ser la chica que se sienta sola al final del autobús con los cascos puestos, con mis pros y mis contras, con mis cortes y sonrisas, con mi lengua bífida y mi simpatía ocasional.
¿Sabes? No me apetece ni llorar, ni reír, ni meterme con nadie, ni disfrutar, ni nada, simplemente quiero estar sola, que me dejen tranquila, que no me agobien, que me olviden. Quiero volver a ser yo y si nadie me da un respiro dudo que pueda volver a serlo.

jueves, 27 de septiembre de 2012

El corazón es frágil, tanto que el mío está roto.


Sentirte conmigo cuando se queda tu olor en mi ropa, peinarme porque tú tenías la manía de que siempre fuera despeinada, mirar por la ventana el cielo nublado y aun así seguir sonriendo como una estúpida. Pero estar destrozada y no poder aliviar mi tormento, callarme por no hablar más de la cuenta y que aun así seas tú el que me hables, el que sigas matándome día a día mientras otros tienen que devolverme la vida.
Estirar mis sentimientos hasta llegar a dividirme en dos, sorprenderme de mis actos y no saber que pasa por mi cabeza se convirtió en una rutina. Colgarme de una nube sin pensar que en cualquier momento puede empezar a llover. Y sí se que fue por mi culpa, deje de poner de mi parte y me calle como una puta. Lo reconozco los dos tuvimos fallos pero yo me acabe cansando del amor cuando se que tu no. Y juro no volver a mirar nunca más hacia atrás, sabes bien que es la primera vez que me arrepiento de algo, te aseguro que me odio y odio en lo que me he convertido. Jamás sabrás como estoy en este instante. No eres tú el que está en el suelo, sin consuelo en un duelo con el ego destrozado.
~ Game over. Insert coin. ;$

Sincera, clara y directa. Puto y aparte.


Era graciosa y cortante. Era directa y vergonzosa. Era arisca y atenta. Era tan ella que a veces se odiaba. Decían que era única pero ella se veía como todas. Estoy vomitando tu simpatía. Produces odio, inspiras pena. Me llamaban ella, pero ella no está ¿Sabes? Y cada día duele más. Días de angustia y noches en vela. La ciudad estaba en silencio. Había tanto odio en el ambiente que el aire apestaba a soledad. Las mentiras acumuladas explotaron más por casualidad que por iniciativa propia. 5 discusiones al día y 30 besos reconciliadores. Se enfrascaban en sus pensamientos y se evadían del mundo tarareando la melodía de su tristeza. Se odiaban hasta el extremo, se dañaban, se desangraban, se destrozaban pero cicatrizaban juntos. Siempre juntos. Para tocar mi corazón no hay partitura, imbécil solo tenías que aceptarme y no intentar cambiarlo todo. Tu perfume en mi ropa y mi carmín en tus labios. Estar lo suficientemente cerca para empezar una guerra pero lo bastante lejos como para no terminarla. Demasiada gente a mi alrededor y demasiado sola me encuentro. No sé a que vienen estas ganas de llorar. Yo puedo con todo ¿Recuerdas? La soledad y la tristeza vinieron de la mano y la normalidad pasó a un segundo plano. Un mundo trastocado a juego con un corazón que de tanto dar y recibir se encontraba lleno de estrías. Me senté a desengañarme (igual que sola me había engañado) y recordé que las cosas suceden por algo, que hay filosofías de vida que ni respeto ni comparto. Te quiero pero esta vez voy a elegir ser feliz.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Tocada, tú decides si hundida.

De repente te vuelves irresistible, ya no es sangre lo que corre por tus venas sino odio y rabia, descubres una fuerza en tí que pensaste no volver a experimentar, la fuerza que ellos poco a poco te arrebataron te envuelve ahora en una carcasa de engaños y mentiras, sabes que nunca volverás a sufrir, sabes que desde ahora tú pondrás las reglas. Las cicatrices solo marcan tu pasado pero lo mejor está por venir, el resurgimiento de una bestia que jamás devió desaparecer pero que confió demasiado en las personas. Tu peor error fue ponerte una mascara, te mostraba diferente, además de cegarte y no dejarte ver. Pensaste que las personas cambiaban y el único cambio aqui fuiste tú. Ya consiguieron borrarte la sonrisa una vez, no te permitas el lujo de un dejavú.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Brains are awesome, I wish everybody had one.


Debe que no me entienden o que no lo intentan, demasiado complicada o demasiado loca, quizá demasiado simple para todos ellos o quizá demasiado compleja para mí misma. Mirar hacia atrás y darme cuenta de que no quiero retroceder. Y cuando digo “no quiero” quiero decir “no puedo”. Solo lees los delirios de una mente enferma que se ahoga dentro de sí misma. Si no escribo este cabrón deja de palpitar. Créeme que lo hace. Las heridas demasiado rojas y las cicatrices demasiado olvidadas como para que pueda darles importancia.
Amigos perdidos y sueños encontrados. Algo falla chico, y lo que más me jode es que por más que lo pienso no sé que es.

Dime un te quiero y dame un disparo en la sien.


¿Quién es quien?¿Quien daña, quien jode?¿Quien ama y quien apoya cada paso?.
Letras en cuadernos y detrás una mente enferma y un ego bulímico que atenazan a una persona que ya no sabe si está loca o cuerda, si está triste o sola o si está viva o muerta.
Cada vez más lejos de mí y más cerca de vosotros.
Ya no sé a quién escribo y ya no sé ni por quien vivo…
Con amigas como yo no se necesitan ejércitos.

viernes, 31 de agosto de 2012

Vamos a prender las aceras, vamos a robarles miradas, vamos a privarles de besos, vamos a calzar tacones, vamos a sentirnos guapas. Vamos a quemar Zaragoza.



Brindar por nosotras y por ellos. Brindar por esos cabrones que nos hicieron saber lo que ahora tenemos. Brindar por ellas, por las que ya no están,por nuestras sonrisas cansadas, por nuestras ojeras. Brindar por nuestra felicidad, por nuestros sueños.Brindar en un bar situado en la calle Galán Bergua con aires de taberna. Brindar con roncola. Vomitar a deshora. Cantar "Flying free" mientras levantamos nuestra copa, mientras yo me mareo, mientras tu sonries, mientras yo me muevo, mientras tu pones morritos. Hacernos fotos y crear un álbum con ellas. Un minuto juntas y movemos un mundo, pero chica mientras seamos felices nunca podrán quitarnos lo que es nuestro. Teamo con locura sin darme cuenta de que la locura se apodera de nuestro amor. Por algo con un principio pero jamás un final; Poch’<3

Tú, mi ídola. Yo, tu fan number one. 

lunes, 27 de agosto de 2012

Tú queriendo Café y yo queriendoTé.

Café para dos, fumando un cigarrillo a medias. Solo entiende mi locura quien comparte mi pasion, y cuando me dicen "¿Te duele?" no es en la sangre de mi herida en la que pienso, pienso en que tu habias sido mi todo, eras mi cielo sin ser azul. Supongo que esperaba tanto de tí unicamente porque yo estaba dispuesta a darlo todo. Nunca supe trabajar en equipo, nunca pude evitar que fueras mi punto devil, mi talón de aquiles.
-Toc toc. -¿Quién es?. -El amor de tu vida. -Porfin, es el. -Te jodimos, volviste a caer, solo queriamos una más para la colección.

jueves, 12 de julio de 2012

Había nacido para comerse el mundo, no la cabeza.

Esa morena fumaba rubio y comparaba las promesas que hizo, con el humo de su cigarro. Volátiles. Sonido de tacones por el pasillo, oculta sus ojos con el flequillo. Porque su mirada es falsa o porque lágrimas en público es prostituir su alma. Su cintura era estrecha al igual que su círculo de amigos. Mañana serás otro recuerdo, yo lo soy desde que los tengo. Mamá, ni he fumado ni he bebido, estos ojitos son por el cansancio de haber llorado todos los planes que nos prometimos.

martes, 26 de junio de 2012

Hey idiot! I love you...

Preguntas sin respuesta que me hacen enloquecer, no saber que hacer contigo pero mucho menos que hacer sin ti porque estúpido, te necesito.Fallar o follar tu elijes, pero si me fallas que te follen. Y por mucho que lo intente no puedo olvidar, veo que nunca se llena este vacio que tengo dentro y sin quererlo estoy sonriendo como una estúpida al oir tu voz pero yo ya lo digo, nunca supe trabajar en equipo.

martes, 19 de junio de 2012

Son cosas que pasan.

Un día lluvioso... Las lagrimas y las gotas me empapan el alma y sin poder evitarlo estoy sufriendo cuando siempre intenté no hacerlo. No saber que hacer con tu vida no poder pegarla más con celo aunque esté a cachos, no poder hacer nada más y ver que aun con todo, tus esfuerzos no han sido suficientes. Llegar a casa con el corazón en un puño sin pensar en como tu comportamiento repercute a la gente que hay a tu alrrededor. A veces simplemente hay que agachar la cabeza por un instante para, seguidamente, levantarla y hechar a andar, andar hasta que te duelan los pies o no puedas más, porque solo así podras ver el final del camino.

jueves, 14 de junio de 2012

Una palabra es solo una palabra hasta que demuestres lo que dices....

La gente cambia a diario, cambian sus pensamientos y sus acciones, cambian sus amistades o sus prioridades, o puede que, como yo, simplemente te levantes un día y te des cuenta de que toda tu vida ha cambiado, que ha dado un giro de 180 grados, sin tenerlo premeditado, simplemente cambia. Solo espero que no cambie a peor, porque lo veo bastante imposible, espero que mis acciones futuras me coloquen por encima de donde me encuentro ahora, porque no me gusta esta vida, no quiero ser la estúpida que va detrás de nadie o la estúpida que no se da cuenta de quién le va detrás. Solo quiero ser feliz, con mis amigos, con mi familia, y con Él.

lunes, 7 de mayo de 2012

:)

Cuando te levantes, en cuanto el día comience, ponte frente al espejo y sonríe, sonríe de verdad. Os aseguro que no hay nada como un amanecer entre sonrisas. Veamos que cartas nos reparte hoy la vida. Y piensa, hoy estoy preciosa. Hoy puede ser un gran día, hoy puede ser el mayor día de nuestras vidas, hoy podemos crear recuerdos que perduren en nuestra memoria para siempre.
Porque yo no quiero hacer otra cosa en la vida que compartir alegrías, y recuerda:
Nadie necesita tanto una sonrisa, como aquel al que no le queda ninguna por dar.

Se acabó, o eso creia...

 No espero nada, sólo estoy perdiendo el tiempo… Dejé de buscar tu mirada perdida entre la gente hace ya tiempo, cuando supe que no te habías perdido, sólo te habías olvidado de este sentimiento antes lleno de esperanza. Y ahora mi mirada está abierta a cualquiera… cualquiera puede convertirse en alguien. Alguien puede entrar de lleno en mi vida, y ocupar mi corazón. No sé lo es que es el amor, no sé lo que es la vida, estoy dejando que el amor me encuentre, estoy dejando que la vida me llene. 
Cada segundo que pasa es único, irrepetible pero, a veces, tan lleno de soledad… 
¿Alguna vez has sentido que lo único que importa es el siguiente momento de adrenalina? Acabas buscando algo que no termina de existir, la eterna felicidad, sin darte cuenta de que hay un espacio que se queda vacío cuando el amor se va.
Qué fácil es perder a alguien, con qué facilidad se nos escapa de las manos, con qué facilidad el corazón luego queda destrozado, y que difícil no sentir que el corazón se te escapa cuando lo qué más quieres se marcha. Puedes empeñarte en agarrarlo, sujetarlo con todas tus fuerzas pero, si se tiene que ir, se irá. 
Y el corazón queda destrozado…

jueves, 16 de febrero de 2012

Don't cry, just say "fuck you" and smile!(:

Estoy hasta los ovarios de todo. T_T
De que la gente que me critica a las espaldas no tenga el valor de decírmelo a la cara y después me vallan saludando falsamente.
A todas esas niñatas, que me critican sin conocerme, ojalá que se den cuenta de que pierden el tiempo en criticarme, porque sus comentarios estúpidos me los paso por el mismísimo coño ¿vale?(;
Y parece que lo único que os alegra es verme triste, así que os queda una larga tortura porque ahora he decidido cambiar una lágrima por una sonrisa. De lo que más harta estoy es de que, me guste una persona y TODAS vallan justamente a por él, valla que no hubiera chicos ni nada en el mundo eh... Enfin Serafin, cuando alguien quiere joder, hace lo que sea.
Ya os arrepentireis(;
Porcierto, un beso enorme a la persona que me ha eliminado y bloqeado y ahora mismo está viendo mi perfil desde el tuenti de su amigo.(;

Hija de Pu... Pussy.

No sé sentir, ni tampoco no hacerlo. No sé ni hacer, ni tampoco deshacer.
Siempre la misma mierda que me corrompe y ya nada me llena. Sigo aquí por verte, porque ya ni hablamos de tenerte. No quiero valorarme porque salgo perdiendo, y no hablemos de comparar porque entonces muero por dentro.Quemar el pasado, olvidar todo lo dado. Recibir más golpes, y olvidarse de los ojalás que tanto joden. Mi delirio, mi fantasía, mi sueño eterno y tu pesadilla. Esta es mi vida, no juzgues porque no es tuya.
FUCK BITCHES .I. ;D