viernes, 28 de septiembre de 2012

Elige entre pasarlas putas o pasar de putas.


Necesito unas vacaciones de por vida, recorrer el mundo en barco y olvidar tu sonrisa. Quizás sonría y vuelva a ser la chavala que hace dos años confiaba en cualquiera, Quizás dejé de tenerles miedo a todos esos cabrones, quizás vuelva con más fuerza que nunca o quizás me olvide de todo lo que me hizo daño. Ya va siendo hora ¿No?
He cambiado tanto que apenas reconozco a la extraña que me enfrenta en el espejo, tiene la mirada desafiante, marrón, brillante e intento distinguir si es odio o rencor lo que le da ese aspecto particular.
Suena música de fondo y me muevo lentamente, me suelto el pelo, cierro los ojos y respiro profundamente, mi corazón ya ha sangrado demasiado. No me he curado pero he cicatrizado con el tiempo, me he convencido tanto a mi misma con lo de “Hay que vivir con el dolor” que he acabado por creérmelo, no, no se puede vivir con el dolor, con algo que te mata lentamente.

No estoy ilusionada, ni contenta, ni eufórica, simplemente estoy dejando de ser tan cínica y estoy volviendo a ser la chica que se sienta sola al final del autobús con los cascos puestos, con mis pros y mis contras, con mis cortes y sonrisas, con mi lengua bífida y mi simpatía ocasional.
¿Sabes? No me apetece ni llorar, ni reír, ni meterme con nadie, ni disfrutar, ni nada, simplemente quiero estar sola, que me dejen tranquila, que no me agobien, que me olviden. Quiero volver a ser yo y si nadie me da un respiro dudo que pueda volver a serlo.

jueves, 27 de septiembre de 2012

El corazón es frágil, tanto que el mío está roto.


Sentirte conmigo cuando se queda tu olor en mi ropa, peinarme porque tú tenías la manía de que siempre fuera despeinada, mirar por la ventana el cielo nublado y aun así seguir sonriendo como una estúpida. Pero estar destrozada y no poder aliviar mi tormento, callarme por no hablar más de la cuenta y que aun así seas tú el que me hables, el que sigas matándome día a día mientras otros tienen que devolverme la vida.
Estirar mis sentimientos hasta llegar a dividirme en dos, sorprenderme de mis actos y no saber que pasa por mi cabeza se convirtió en una rutina. Colgarme de una nube sin pensar que en cualquier momento puede empezar a llover. Y sí se que fue por mi culpa, deje de poner de mi parte y me calle como una puta. Lo reconozco los dos tuvimos fallos pero yo me acabe cansando del amor cuando se que tu no. Y juro no volver a mirar nunca más hacia atrás, sabes bien que es la primera vez que me arrepiento de algo, te aseguro que me odio y odio en lo que me he convertido. Jamás sabrás como estoy en este instante. No eres tú el que está en el suelo, sin consuelo en un duelo con el ego destrozado.
~ Game over. Insert coin. ;$

Sincera, clara y directa. Puto y aparte.


Era graciosa y cortante. Era directa y vergonzosa. Era arisca y atenta. Era tan ella que a veces se odiaba. Decían que era única pero ella se veía como todas. Estoy vomitando tu simpatía. Produces odio, inspiras pena. Me llamaban ella, pero ella no está ¿Sabes? Y cada día duele más. Días de angustia y noches en vela. La ciudad estaba en silencio. Había tanto odio en el ambiente que el aire apestaba a soledad. Las mentiras acumuladas explotaron más por casualidad que por iniciativa propia. 5 discusiones al día y 30 besos reconciliadores. Se enfrascaban en sus pensamientos y se evadían del mundo tarareando la melodía de su tristeza. Se odiaban hasta el extremo, se dañaban, se desangraban, se destrozaban pero cicatrizaban juntos. Siempre juntos. Para tocar mi corazón no hay partitura, imbécil solo tenías que aceptarme y no intentar cambiarlo todo. Tu perfume en mi ropa y mi carmín en tus labios. Estar lo suficientemente cerca para empezar una guerra pero lo bastante lejos como para no terminarla. Demasiada gente a mi alrededor y demasiado sola me encuentro. No sé a que vienen estas ganas de llorar. Yo puedo con todo ¿Recuerdas? La soledad y la tristeza vinieron de la mano y la normalidad pasó a un segundo plano. Un mundo trastocado a juego con un corazón que de tanto dar y recibir se encontraba lleno de estrías. Me senté a desengañarme (igual que sola me había engañado) y recordé que las cosas suceden por algo, que hay filosofías de vida que ni respeto ni comparto. Te quiero pero esta vez voy a elegir ser feliz.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Tocada, tú decides si hundida.

De repente te vuelves irresistible, ya no es sangre lo que corre por tus venas sino odio y rabia, descubres una fuerza en tí que pensaste no volver a experimentar, la fuerza que ellos poco a poco te arrebataron te envuelve ahora en una carcasa de engaños y mentiras, sabes que nunca volverás a sufrir, sabes que desde ahora tú pondrás las reglas. Las cicatrices solo marcan tu pasado pero lo mejor está por venir, el resurgimiento de una bestia que jamás devió desaparecer pero que confió demasiado en las personas. Tu peor error fue ponerte una mascara, te mostraba diferente, además de cegarte y no dejarte ver. Pensaste que las personas cambiaban y el único cambio aqui fuiste tú. Ya consiguieron borrarte la sonrisa una vez, no te permitas el lujo de un dejavú.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Brains are awesome, I wish everybody had one.


Debe que no me entienden o que no lo intentan, demasiado complicada o demasiado loca, quizá demasiado simple para todos ellos o quizá demasiado compleja para mí misma. Mirar hacia atrás y darme cuenta de que no quiero retroceder. Y cuando digo “no quiero” quiero decir “no puedo”. Solo lees los delirios de una mente enferma que se ahoga dentro de sí misma. Si no escribo este cabrón deja de palpitar. Créeme que lo hace. Las heridas demasiado rojas y las cicatrices demasiado olvidadas como para que pueda darles importancia.
Amigos perdidos y sueños encontrados. Algo falla chico, y lo que más me jode es que por más que lo pienso no sé que es.

Dime un te quiero y dame un disparo en la sien.


¿Quién es quien?¿Quien daña, quien jode?¿Quien ama y quien apoya cada paso?.
Letras en cuadernos y detrás una mente enferma y un ego bulímico que atenazan a una persona que ya no sabe si está loca o cuerda, si está triste o sola o si está viva o muerta.
Cada vez más lejos de mí y más cerca de vosotros.
Ya no sé a quién escribo y ya no sé ni por quien vivo…
Con amigas como yo no se necesitan ejércitos.